Если золотую рыбку поймать в РФ, то одно желание придется откатить.
Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить купить выпить".
Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости! Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату — и там, с друзьями, они ползают от смеха!!!
Вчера такое чувство было... как будто влюбилась... потом поела... вроде бы отпустило...
Будь сложнее — и люди от тебя потащатся...
— Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
— Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь — выписали вас.
Живу на 1 этаже, ночью окно открываю, чтобы было не жарко.
Утром встал, погладил кошку, пошел в душ....и только там вспомнил, что у меня нет кошки.
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений...
Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя цивилизация...
Если женщину не любят, то она добьется, чтобы её хотя бы ненавидели!
— Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
— Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...
Выделять деньги на борьбу с коррупцией — это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством
Администрация управления Президентом...
— Я в детстве, когда приходили гости, вставал на табуретку — и...
— Рассказывал стишки?!
— Намыливал верёвку, блин!
— А я вас себе совсем не таким представляла.
— А вы пейте, пейте!
— Никогда не пытайся понять то, чего понять не сможешь.
— Не понял...
— И не пытайся!
— Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
— А с "Фейри" ты бы вымыла в два раза больше!
— Я что, дура — мыть в два раза больше?!
Единственное, что не удается подделать китайцам, так это настоящий китайский фарфор!
Говорить "труп американца" — неполиткорректно. Нужно говорить «некроамериканец»
В Украине выпущен новый телевизор "Запорожец". У него экран сзади...
— Какое самое эффективное противозачаточное средство?
— Звонок в дверь.
Самая кощунственная программа на ТВ — это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
Беспечные подруги
давно минувших дней
уже не столь упруги,
чтоб не сказать сильней.
А те, что им на смену
успели подрасти,
такую ломят цену,
что Господи прости.
Надпись на банке с солёными огурцами: "Перед употреблением выпить."
Воспоминания о позапрошлом лете
________________________________________
— Так вот он какой, План Путина, — говорили москвичи, затягиваясь дымком.
— Хоттабыч, когда я в следующий раз попрошу тебя перетравить всех комаров в Москве, выбери, пожалуйста, другой способ.
Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала практически до нуля.
________________________________________
Для секса втроём мне, как всегда, не хватает ещё двоих.
— Я видел этот спектакль. Советую вам уходить после второго акта.
— Почему после второго?
— После первого очень уж большая давка в гардеробе.
— Знаете ли вы, что ученые изобрели двигатель, работающий на перегаре?!
— Значит, вечный двигатель существует!
— Как у тебя сейчас с личной жизнью?
— Просто по уши!
— Влюблён или в дерьме?
А у нас очень коварный начальник! Увольняет сотрудников когда они наиболее беззащитны — во сне на рабочем месте.
После переименования Милиции в Полицию МЧС переименовали в Спасателей Малибу, а Шойгу заменили Анной Семенович.
— Ты знаешь, Маша, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
— Наташа, неужели ты ходишь на стадион болеть за "Спартак"?
— Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу.
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас... Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
— Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу.
— А без меня и не надо.
В питерском Доме природы во время выставки аквариумных рыбок около аквариумов висела табличка "Рыб не кормить!",
где снизу фломастером кто-то приписал: "И пить не давать!"
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала совсем другое.
Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево, всегда при этом сказки рассказывал.
Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись:
— Как жизнь, как дела?
— Да вот, ноготь сломала.
Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор, то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то целое стадо.
Парень — девушке:
— Женская логика — это отрицание мужской.
Девушка:
— Нет!
Акулы никогда не нападают на экономистов. Профессиональная этика...
Кто всем всё запретил — тому всё можно!
Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз!
— Скажите, а если вот одна девушка сделала мне минет, а у нее потом ангина началась, я как-то к этому причастен?
— Дедушка Мороз? Я знал, что ты есть!!!
Производственная гимнастика для работников банка. Радио говорит:
— Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...
— Тётя Соня! Зачем Ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!!
— Сарочка! Яша ходит туда не слухать!! Яша ходит туда играть!!!
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...
Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо...
Приходит бабка к врачу — а врач тоже бабка...
Девушка — парню:
— Ты на мне женишься?
— А зачем?
— Ну... Типа жить вместе будем.
— И так живём.
— Ну я буду на тебя ругаться, ревновать, капризничать, изменять.
— Я подумаю.
С женщиной неземной красоты земного счастья не будет!
Джентльмен никогда не вызовет другого джентльмена на дуэль, если его можно просто пристрелить...
Не гони на ближнего своего звуковую волну... Она может вернуться в виде ударной!
Эликсир молодости изобретался уже не один раз, но каждый раз изобретатели уносили его секрет с собой в детство...
Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры. На 12-м году его убило соседями!
Да я про тебя такое расскажу, что тебя даже Windows перестанет приветствовать!
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, обнаружили, что это сом, и всем стало стыдно...
Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.
В кабинете врача:
— Доктор, я пришёл поблагодарить вас.
— Заходите, пожалуйста. Только, простите, не припомню: вы пациент или наследник?
Медведь, научившийся кричать "ау!", никогда не бывает голодный.
Формат изображения 3D призван, значительно улучшить восприятие плоского содержания фильмов.
Когда молодые, взявшись за руку, идут к алтарю, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.
К мотку кабеля прицеплена бумажка с надписью "9 жил".
Ниже, другим почерком "9 жив, 9 будет жить".
Объявление: "Ищу девственницу. Не для жертвоприношений."
— Вижу машину взял!?
— Ага, "Москвич".
— А какой год?
— 1992й.
— ООО... да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно трахаться!!
Выпущен новый линолеум с изображением американского флага... Опусти Америку ниже плинтуса!
— Сынок, хочу тебе посоветовать: выбирай себе невесту как минимум с тремя сёстрами.
— Это зачем, папа?
— Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться уже только четверть тёщи.
...авторская мелодия к полицейской сирене.
Иногда после разговора с человеком хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, поклониться слону..
